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夫婦喧嘩をしてその後何とか修復したいと思いますよね。できるだけ、早めの仲直りがいいです。そうした時に、思いつくのが、手紙やメールです。この手紙は喧嘩中の謝罪として、、。夫や妻の気持ちを取り戻す時、、別居中の夫・旦那さんへ、、、

又は離婚を迫る妻や夫に対して、私が悪い、離婚修復謝り方、離婚調停、離婚回避をしたいとする気持ちを手紙で何とかしたためて、この事態を収めたいとするものです。

でも、多くの人は逆効果になっています。どうして、手紙やメールを送っても、NGなのでしょうか?それははっきりしています。なぜならば、あなたのことしか書いていないからー。ここは大切ですので、繰り返します。

その手紙の主人公はあなたになっていませんか?

 
みんな、旦那さんと離婚しないように、自身の謝罪の気持を伝えようとします。多くの人は、どうにか旦那さんを離婚しないように説得しよう、私の謝罪の気持を伝えよう、、。そのように考えて、必死で自分の気持ちを書き綴ります。例えばこうです。

<結果の出ない手紙文例>
~さんへ
こんにちは、~さん。

この前のリビングでのあの大喧嘩…。私が悪かったと思います。ごめんなさい。ついつい感情的になって、あなたのことを責めてしまいました。なぜ、あんなことをしてしまったのか、本当に後悔しています。もう、あのような事はしないのでどうか、私とやり直してください。愛してます。

 

上記はあくまでも例なので、もっと詳しくに書くこともあると思いますし、又は短い文章になることもあると思います。

 

この例文から、あなたはどう感じられますか?旦那さんにあなたの気持は伝わったでしょうか?明日からは、仲良し夫婦に戻れるでしょうか?

 

私は何かありきたりすぎて、心に響きません。
夫婦喧嘩をして最初の手紙なら、少しはましかもしれませんが、おそらく、こうした、意見の対立や喧嘩は繰り返されると思うのです。

 
そうすれば相手も、そのようなあなたのことを学習します。そしてその先にあるものは、遅かれ早かれ、拒絶反応となるのです。

 
そうなった場合には、そんじょそこらの、手紙では済まされなくなるのもお分かりかと思います。

 

それでもあなたは思いつく限り、自分の非を認め、謝罪し、これからの修正、改善のアイデアを描くのですが残念ながら、夫には届かないのです。

夫が感じることは、、、「前にも聞いたような気がする」「信じられるわけがない」という感情です。

 

なぜなら、あなたのことしか、書いていないからなのですね。自我力になっています。恐らくいつもそうではないでしょうか?
きつい事をいってごめんなさいね。

 
やはり優先すべきは、あなたではなく旦那さんの考えや気持ちです。ですので、今一度、旦那さんとあなたの立場を振り返ってみると分かると思います。

 

夫婦 喧嘩 仲直り

旦那さんがいつもされてうれしいことはなんでしょうか?

 

それは「理解されている」ということです。理解されているイコール愛されていることなのです。理解できないから、いろんな軋轢がうまれ、意見の対立が生まれます。

 

まず伝えるべきことは、いかに自分の理解不足だったか、その際に旦那さんはどう感じていたのか?ここをあなたなりに検証をしてみるのです。深く思いやるのです。

 
この作業を省略して、ただ、平謝りで、終わらせても帰ってくる返事はたぶん「もう、やり直すつもりはない」です。

今までの自分がいかに悪かったかを手紙で伝えれば、旦那さんは「そういう妻だから俺は嫌いになったんだ」と嫌いになる理由を再認識します。

これからこんな風に改善していきますという内容を伝えれば、旦那さんは「今だけそう言って、どうせすぐに戻るんだろ」と思います。

今の相手の感情からすれば、その通りでしょう。また冷静になって考えればどちらかが一方的に悪いのではないかもしれないし、複雑に絡み合って喧嘩の原因があったのでしょう。

 
ですが夫婦関係を維持するということは、例えば理不尽なことがあっても受け入れて、前に進むことがあります。いま、苦しいけれど、ちょうど竹が節を作ってさらに伸びていこうとする時期と同じように、あなたたち夫婦も、単に白黒はっきりさせるだけが、幸せではないはずです。夫婦の成長の妙があるはずです。

 

そのような時期をやり過ごせたのなら、旦那さんは心の中では、あなたの思いやりでいつしか妻に感謝することがきっと巡ってくるのですね。

 

それから手紙の最後の方で相手に伝えるべきことは、「愛しています」よりも感謝の気持だけでいいと思います。「あなたの存在だけで、実にありがたかった、、。今にして気付きました。ありがとう」相手が本当に知りたいのはどれだけ自分を大事に思っているか?理解しているのか?なのですからー。

 
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